Опять про принятие.

Оригинал взят у vetka0 в Опять про принятие.
На последней поддерживающей встрече для родителей  звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку»?   Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость,  осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом.  Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня.  И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма?  Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное  ниже было сказано и написано мной уже сто  раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.

Collapse )

Долговая яма.

Оригинал взят у vetka0 в Долговая яма.

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему «От чего бы вы хотели уберечь своих детей». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в  долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом «Я должен». У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее... На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем.  И я понимала, что снять тревожность ребенка можно только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым второй после страха смерти.

Collapse )

Изменить себя

Оригинал взят у anna_paulsen в Изменить себя

Вот откуда берется идея, что можно изменить другого человека?

Оттуда же, откуда и идея, что можно изменить себя. И там и там фокус внимания на человека как на объект. А вот пространство между двумя людьми совершенно выходит из поля осознавания. Именно в этом пространстве мы и контактируем друг с другом. Чтобы что-то в этом пространстве можно было сделать, его сначала нужно обнаружить. Обнаруживается оно путем признания того, что мы - разные, у нас у каждого есть как минимум телесная граница и между нами есть дистанция. Чисто физически. А если есть физически, то есть и личностно, просто эту границу невозможно руками прощупать, о ней сообщают наши чувства комфортом или дискомфортом.

Невозможно изменить себя или другого, можно изменить свой способ взаимодействия с собой и с другим. Способ этот заточен под какие-то конкретные условия, обычно, некая прошлая ситуация. И там и тогда он был прекрасен. А в здесь и сейчас он анахроничен.

Я собственно к чему решила еще раз про это написать. К тому, что "со мной что-то не так!" - это некоторый самообман. НЕ со мной что-то не так, а с моим способом контакта.

О патологии можно говорить только тогда, когда человек настолько не в здесь и сейчас, не с собой и вообще не в этом мире, что даже не может обеспечить себе минимальные биологические нужды - спать, есть, ходить в туалет, заниматься любовью, зарабатывать себе на жизнь хоть сколько-нибудь, то есть вообще не может опираться на реального себя и реальную действительность.

Поэтому тем, кто регулярно пилит себя - вздохните с облегчением. Если вы себя еще пилите - вы хоть как-то, но с собой, пусть не конструктивно, но себя видите.  Нормально чувствовать и вину, и стыд, и досаду на себя, плохо считать то, за что вы с собой так поступаете - причиной всех причин. Человек- не пуп Земли, поэтому не может он быть ответственен за все, что происходит между ним и другими людьми своей "нетаковостью". Мы все создаем то взаимодействие, которое между нами возникает. Так же как планеты создают дистанцию друг с другом посредством своей гравитации. Простите за популистскую метафору.